Essensen av speil
În căutare de mine
Прочитал пост на дневнике у Эркарри -
http://beyliar.diary.ru/p178782021.htm

Сижу, анализирую, думаю. Как, оказывается, просто взять и поддаться какой-то проблеме, сказать себе "я не могу". И остановиться. Однако будет ли такой путь правильным? Конечно же, нет. Легким - возможно. Но уж никак не правильным. И я на своем опыте убедился в том, что ни к чему хорошему эта дорога не приводит. Она ведет в тупик. Чем дальше, тем глуше и глуше. Тем сложнее вернуться назад.

И вот что меня выводит из себя. Сколько отговорок ты можешь придумать себе, не желая решать свои проблемы! И на каком-то этапе ты так завираешься, что сам начинаешь в них верить. Говоришь себе "у меня нет сил", "я устал", "я больше не могу идти дальше", "сегодня мне плохо, я не буду этого делать", "меня обидели (на меня накричали, несправедливо обошлись, проигнорировали, отвернулись и так далее), ничего делать не могу, мне плохо"... Список можно продолжать вечно. Иногда отмазки принимают и более невинный вид - но только на первый взгляд. Ты можешь думать: "Ну, я же делаю, вот, вот и вот. Я занят, я не сижу сложа руки". Ага, а кто мешает параллельно делать что-то другое? Кто мешает отложить в сторону то, что на данный момент не настолько важно, в конце концов? Ведь понимание того, что есть вещи поважнее, никуда не девается. И нельзя сказать, что ты сидишь вообще в полном непонимании, что происходит. Нет, ты осознаешь, что поступаешь неправильно, что делаешь что-то не то, что это потом аукнется, что ситуация после этого станет еще хуже... Да-да, все это мне слишком хорошо знакомо. Проблема, над которой работать и работать. И я даже сейчас, печатая эти строки, испытываю желание найти себе какое-то оправдание, сказать, что у меня были причины так поступать. Но если говорить начистоту... Их не было. Ну вот совсем. Было состояние, было настроение. Были условия. Тараканы в голове. Стремление к внутреннему комфорту. Но не настоящая причина "почему".

Так что, как говорится, не в обстоятельствах дело, не в условиях, которые встали посреди дороги и ни в какую не пускают тебя, не дают идти дальше, уперев руки/копыта/щупальца/плавники в бока и угрожая дубиной. Зачем себе врать? Почему бы просто не признаться себе: "Я не хочу этого делать." По крайней мере, от этого уже можно как-то отталкиваться, продолжать думать, разбираться, почему "не хочу" и так далее. Да, обманывать себя и ничего не делать - легче. Вото только я не думаю, что итог подобной ситуации эту завравшуюся сущность устроит. Лично меня - не устраивает... А итог последует и очень быстро. И он будет... грустный? Очень.

А силы... силы всегда можно найти. Что бы ни было. Как бы ни было плохо. Если хочешь жить, если хочешь быть собой, если хочешь быть счастливым, то ты сделаешь все что угодно. Зубами вырвешь, вцепишься когтями. А если не хочешь делать, если тянешь резину, откладываешь, говоря себе "Нет, нет, это важно, просто сделаю это немного попозже" - то это просто отговорки. Значит, не хочешь. Значит, не ценишь. Это все верные слова. Однако по некоторым моим поступкам можно сделать вывод, что мне не важны... те вещи, которые на самом деле должны быть важнее всего. Так что же? Неужели мне это не нужно? Нужно. Очень нужно. Вот только... когда я это осознаю, думаю, станет слишком поздно. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поздно. Поэтому нужно остановиться вовремя. Просто сказать себе "стоп". И понять, что ты теряешь, поступая вот так и вот так. Стоит ли сиюминутный комфорт того, что достигалось... гхм... большим, ООООЧЕНЬ большим количеством лет? "Нет, не стоит" - говорю я себе, - "Но тараканы..." И вот так всегда, вечно эти тараканы. Вечная отговорка.

И вот еще что. Сущности может быть наплевать на что-то конкретное, а на что-то другое - НЕ наплевать. Это я понимаю. У всех свои ситуации, своя жизнь. Но если не хочешь сделать что-то, чтобы просто ВЫЖИТЬ, то это... я даже не знаю, как это назвать. Тут либо все настолько плохо, что сущность действительно не хочет жить, либо не осознает всей важности того, что она живет и что может потерять, либо... либо отказ от жизни кажется ей не таким ужасным и тяжелым по сравнению с чем-то другим. Смешно, правда? Что может быть страшнее, чем НЕ жить, для того, кто изначально выбрал жить вечно, несмотря ни на что? И этот вопрос я задаю и себе. Как и многие другие.

Кто бы мог подумать, что у меня внутри такие непролазные дебри?..

@настроение: Да пошло оно

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему