Essensen av speil
În căutare de mine
01.07.2012 в 21:26
Пишет Дядюшка Барсук:

И чтобы навсегда закрыть эту тему...

Когда мне нелюди говорят, что они не видят смысла останавливаться, потому что уже слишком далеко зашли, я хочу им дать в морду. Ногой. В железном сапоге.

Я поднимался. Я был никем. Я был алкоголиком, просравшим последнее в своей жизни. Я был тем, с кем никто не поздоровался. Я был тем, кому никто не доверял и никто не верил. Я был тем, кто за бутылку был готов продать себя. Я знаю, что такое быть блядью, проституткой, быть распоследней грязью. А потом просто сказать себе "нет".

Не верите красивым голливудским фильмам - недостаточно пойти в парикмахерскую и сделать новую прическу. Недостаточно вставить зубы, поменять гардероб, даже смены тела и жизни недостаточно.

Но однажды, если захотеть... Можно уничтожить даже пепел памяти того, что было. Отпустить его дальше, чем небытие. Уничтожить его так, что ни один враг это не раскопает нигде и никогда.

Поэтому я не требую невозможного. Мой пример показал, что это - возможно. Так что не пиздите.

URL записи

Очень задел этот пост. Наверное, при его прочтении я сам понял, что сам иногда начинаю думать, что уже слишком поздно, что нет смысла возвращаться. И мне невероятно гадко от таких мыслей, от такой позиции. Я не хочу считать и не буду считать ее приемлемой для себя, потому что это неправильно. Кто-то, считающий, что слишком поздно - не я. Кто угодно, но только не я. Почему такой подход для меня неприемлем? Потому что если я сдамся, сложу лапки и просто остановлюсь, решив, что "поздно" - оно так и будет. Навсегда останется таким. У меня не будет того, что мне дорого и важно, потому что я решу, что слишком поздно что-то делать и возвращаться к этому. Я могу решить "Они меня не простят, слишком поздно, а не буду-ка я ничего делать". И что в итоге? Да, все останется в такой же жопе. Или можно сказать "А, я уже настолько сильно изменился, стал неправильным, поздно что-то менять, мне осталось только умереть". Ну прекрасно, сущность думает о таком и начинает идти к смерти. А потом умирает. Такой вот закономерный итог. Сказала - сделала. Вот только кто сказал, что такой подход - верный? Адекватный? Правильный?

Кроме того, изменить все действительно можно. Менять и меняться можно, пока ты жив. Пока ты жив, надежда есть. Есть силы бороться, идти. Есть возможности. Есть, в конце концов, само желание сущности. У нее может не быть возможности изменить прошлое, но она может изменить настоящее. Принять ответственность за все то, что она сделала, принять то, что это будет в ее прошлом - и оттолкнуться от этого. Начать решать. Чтобы такого больше никогда не повторилось, чтобы потом ни у кого даже мысли не возникло что-то такое вспомнить. Потому сущность РЕАЛЬНО сделает все, чтобы не повторять свою ошибку, чтобы исправить ситуацию, загладить свою вину, стать правильным. И ей будет похрен, поздно там или не поздно. Она перейдет и через "поздно", и через "не хочу", и через "больно", и через "непонятно". Она преодолее любую преграду - тольк лишь для того, чтобы исправить то, что должно быть исправлено. Что она натворила, что допустила...

Вот такие вот слова. Ведь они правильные, верные. Я понимаю, что все так и должно быть. А теперь... теперь мне нужно сделать так, чтобы они дошли до моего... не знаю, как сказать, сердца, души? Чего-то очень глубоко во мне? Другими словами, осознались в полной мере. Чтобы я их принял внутри себя. Потому что на своем же опыте усвоил, что одного понимания порой бывает слишком мало.

А так, вообще на тему того, что кто-то может говорить "Слишком поздно, ничего не буду делать". Хорошая отговорка, да. Прекрасны повод ничего не делать и не думать! *злобно* И вдвойне неприятно, что у меня у самого подспудно такое всплывало. Пусть я этого не осознавал, пусть не понимал до конца. Но допускал. И от этого мне хочется злобствовать и рычать на себя. Раньше я так бы и поступил. Теперь же понимаю, насколько это:

а) нерезультативно и ни к чему хорошему не приводит;

б) разрушительно.

Так что никакой злобы и ненависти в свой адрес больше. Кто я буду, если оттолкну от себя даже самого себя? Даже представлять такое не желаю.

И вот еще что хочется добавить. Тоже мрачно и злобно. Было несколько раз, когда я порывался сказать себе "уже слишком поздно", и ничего при этом не делал... На каком основании я вообще могу говорить такие вещи: что уже ничего не поменяешь, не изменишь ситуацию к лучшему? Ведь нужно прикладывать силы, работать с этим - и тогда результаты будут. И вот тогда уже можно делать выводы, причем на основании реально сделанного. Но уж никак не раньше и не иначе. На том же, что внутри надумалось и подумалось и накрутилось выводы делать нельзя. Потому что такой вывод неадекватен. И неправилен по своей сути. Так - НЕЛЬЗЯ. И да, все это в том числе напоминание для меня. Если бы этот пост можно было во что-то преобразовать, то он стал бы кирпичом. И пусть этот кирпич падает мне на голову каждый раз, когда я начинаю забывать хоть один из перечисленных мною пунктов. Все. Я сказал.

@настроение: Мрачное

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему, Бурчу, Бляблябля