Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эти странные мысли (список заголовков)
05:37 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:25 

Внезапно

În căutare de mine
А я ведь играл на клавишных - аналоге пианино или рояля... Вспомнилось вот как-то ярко. В голову просится даже какая-то мелодия. Такая... очень легкая, как летний дождь. Легкая и вместе с тем очень грустная.

@настроение: Здравствуй, ностальгия, проходи, располагайся. Кофе?

@темы: Эти странные мысли, Воспоминания, Музыкальные завихрения, И такое бывает

04:13 

Прямо в сердце.

În căutare de mine
Все противоречия, все чувства, все осознание. Все - в одной песне. Удивлен. Причем она просто всплыла в голове, специально не искал, просто понял, что она звучит внутри. Нет, здесь я ее не слышал ни разу.

И она не дала себя забыть. Крутилась в голове на протяжение нескольких дней, всплывала раз за разом, пока я просто не сел и не попробовал найти ее. Нашел.

Песня, привет. Ты... зачем?..


@настроение: В прострации

@темы: Эти странные мысли, Музыкальные завихрения

14:03 

А я все не угомонюсь!

În căutare de mine
Кстати, да. Та статья, о которой я писал в предыдущем посте, называется "Мироздание стоит после запятой". Кто поставил запятую перед Мирозданием??? :alles:

@темы: Эти странные мысли, Прочитал. Задумался., Местное, И такое бывает, Дураковаляние, Facepalm

23:52 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Вранье, обстоятельства и нежелание решать проблемы

În căutare de mine
Прочитал пост на дневнике у Эркарри -
http://beyliar.diary.ru/p178782021.htm

Сижу, анализирую, думаю. Как, оказывается, просто взять и поддаться какой-то проблеме, сказать себе "я не могу". И остановиться. Однако будет ли такой путь правильным? Конечно же, нет. Легким - возможно. Но уж никак не правильным. И я на своем опыте убедился в том, что ни к чему хорошему эта дорога не приводит. Она ведет в тупик. Чем дальше, тем глуше и глуше. Тем сложнее вернуться назад.

И вот что меня выводит из себя. Сколько отговорок ты можешь придумать себе, не желая решать свои проблемы! И на каком-то этапе ты так завираешься, что сам начинаешь в них верить. Говоришь себе "у меня нет сил", "я устал", "я больше не могу идти дальше", "сегодня мне плохо, я не буду этого делать", "меня обидели (на меня накричали, несправедливо обошлись, проигнорировали, отвернулись и так далее), ничего делать не могу, мне плохо"... Список можно продолжать вечно. Иногда отмазки принимают и более невинный вид - но только на первый взгляд. Ты можешь думать: "Ну, я же делаю, вот, вот и вот. Я занят, я не сижу сложа руки". Ага, а кто мешает параллельно делать что-то другое? Кто мешает отложить в сторону то, что на данный момент не настолько важно, в конце концов? Ведь понимание того, что есть вещи поважнее, никуда не девается. И нельзя сказать, что ты сидишь вообще в полном непонимании, что происходит. Нет, ты осознаешь, что поступаешь неправильно, что делаешь что-то не то, что это потом аукнется, что ситуация после этого станет еще хуже... Да-да, все это мне слишком хорошо знакомо. Проблема, над которой работать и работать. И я даже сейчас, печатая эти строки, испытываю желание найти себе какое-то оправдание, сказать, что у меня были причины так поступать. Но если говорить начистоту... Их не было. Ну вот совсем. Было состояние, было настроение. Были условия. Тараканы в голове. Стремление к внутреннему комфорту. Но не настоящая причина "почему".

Так что, как говорится, не в обстоятельствах дело, не в условиях, которые встали посреди дороги и ни в какую не пускают тебя, не дают идти дальше, уперев руки/копыта/щупальца/плавники в бока и угрожая дубиной. Зачем себе врать? Почему бы просто не признаться себе: "Я не хочу этого делать." По крайней мере, от этого уже можно как-то отталкиваться, продолжать думать, разбираться, почему "не хочу" и так далее. Да, обманывать себя и ничего не делать - легче. Вото только я не думаю, что итог подобной ситуации эту завравшуюся сущность устроит. Лично меня - не устраивает... А итог последует и очень быстро. И он будет... грустный? Очень.

А силы... силы всегда можно найти. Что бы ни было. Как бы ни было плохо. Если хочешь жить, если хочешь быть собой, если хочешь быть счастливым, то ты сделаешь все что угодно. Зубами вырвешь, вцепишься когтями. А если не хочешь делать, если тянешь резину, откладываешь, говоря себе "Нет, нет, это важно, просто сделаю это немного попозже" - то это просто отговорки. Значит, не хочешь. Значит, не ценишь. Это все верные слова. Однако по некоторым моим поступкам можно сделать вывод, что мне не важны... те вещи, которые на самом деле должны быть важнее всего. Так что же? Неужели мне это не нужно? Нужно. Очень нужно. Вот только... когда я это осознаю, думаю, станет слишком поздно. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поздно. Поэтому нужно остановиться вовремя. Просто сказать себе "стоп". И понять, что ты теряешь, поступая вот так и вот так. Стоит ли сиюминутный комфорт того, что достигалось... гхм... большим, ООООЧЕНЬ большим количеством лет? "Нет, не стоит" - говорю я себе, - "Но тараканы..." И вот так всегда, вечно эти тараканы. Вечная отговорка.

И вот еще что. Сущности может быть наплевать на что-то конкретное, а на что-то другое - НЕ наплевать. Это я понимаю. У всех свои ситуации, своя жизнь. Но если не хочешь сделать что-то, чтобы просто ВЫЖИТЬ, то это... я даже не знаю, как это назвать. Тут либо все настолько плохо, что сущность действительно не хочет жить, либо не осознает всей важности того, что она живет и что может потерять, либо... либо отказ от жизни кажется ей не таким ужасным и тяжелым по сравнению с чем-то другим. Смешно, правда? Что может быть страшнее, чем НЕ жить, для того, кто изначально выбрал жить вечно, несмотря ни на что? И этот вопрос я задаю и себе. Как и многие другие.

Кто бы мог подумать, что у меня внутри такие непролазные дебри?..

@настроение: Да пошло оно

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему

04:07 

Актуально, бля!

În căutare de mine
01.07.2012 в 21:26
Пишет Дядюшка Барсук:

И чтобы навсегда закрыть эту тему...

Когда мне нелюди говорят, что они не видят смысла останавливаться, потому что уже слишком далеко зашли, я хочу им дать в морду. Ногой. В железном сапоге.

Я поднимался. Я был никем. Я был алкоголиком, просравшим последнее в своей жизни. Я был тем, с кем никто не поздоровался. Я был тем, кому никто не доверял и никто не верил. Я был тем, кто за бутылку был готов продать себя. Я знаю, что такое быть блядью, проституткой, быть распоследней грязью. А потом просто сказать себе "нет".

Не верите красивым голливудским фильмам - недостаточно пойти в парикмахерскую и сделать новую прическу. Недостаточно вставить зубы, поменять гардероб, даже смены тела и жизни недостаточно.

Но однажды, если захотеть... Можно уничтожить даже пепел памяти того, что было. Отпустить его дальше, чем небытие. Уничтожить его так, что ни один враг это не раскопает нигде и никогда.

Поэтому я не требую невозможного. Мой пример показал, что это - возможно. Так что не пиздите.

URL записи

Очень задел этот пост. Наверное, при его прочтении я сам понял, что сам иногда начинаю думать, что уже слишком поздно, что нет смысла возвращаться. И мне невероятно гадко от таких мыслей, от такой позиции. Я не хочу считать и не буду считать ее приемлемой для себя, потому что это неправильно. Кто-то, считающий, что слишком поздно - не я. Кто угодно, но только не я. Почему такой подход для меня неприемлем? Потому что если я сдамся, сложу лапки и просто остановлюсь, решив, что "поздно" - оно так и будет. Навсегда останется таким. У меня не будет того, что мне дорого и важно, потому что я решу, что слишком поздно что-то делать и возвращаться к этому. Я могу решить "Они меня не простят, слишком поздно, а не буду-ка я ничего делать". И что в итоге? Да, все останется в такой же жопе. Или можно сказать "А, я уже настолько сильно изменился, стал неправильным, поздно что-то менять, мне осталось только умереть". Ну прекрасно, сущность думает о таком и начинает идти к смерти. А потом умирает. Такой вот закономерный итог. Сказала - сделала. Вот только кто сказал, что такой подход - верный? Адекватный? Правильный?

Кроме того, изменить все действительно можно. Менять и меняться можно, пока ты жив. Пока ты жив, надежда есть. Есть силы бороться, идти. Есть возможности. Есть, в конце концов, само желание сущности. У нее может не быть возможности изменить прошлое, но она может изменить настоящее. Принять ответственность за все то, что она сделала, принять то, что это будет в ее прошлом - и оттолкнуться от этого. Начать решать. Чтобы такого больше никогда не повторилось, чтобы потом ни у кого даже мысли не возникло что-то такое вспомнить. Потому сущность РЕАЛЬНО сделает все, чтобы не повторять свою ошибку, чтобы исправить ситуацию, загладить свою вину, стать правильным. И ей будет похрен, поздно там или не поздно. Она перейдет и через "поздно", и через "не хочу", и через "больно", и через "непонятно". Она преодолее любую преграду - тольк лишь для того, чтобы исправить то, что должно быть исправлено. Что она натворила, что допустила...

Вот такие вот слова. Ведь они правильные, верные. Я понимаю, что все так и должно быть. А теперь... теперь мне нужно сделать так, чтобы они дошли до моего... не знаю, как сказать, сердца, души? Чего-то очень глубоко во мне? Другими словами, осознались в полной мере. Чтобы я их принял внутри себя. Потому что на своем же опыте усвоил, что одного понимания порой бывает слишком мало.

А так, вообще на тему того, что кто-то может говорить "Слишком поздно, ничего не буду делать". Хорошая отговорка, да. Прекрасны повод ничего не делать и не думать! *злобно* И вдвойне неприятно, что у меня у самого подспудно такое всплывало. Пусть я этого не осознавал, пусть не понимал до конца. Но допускал. И от этого мне хочется злобствовать и рычать на себя. Раньше я так бы и поступил. Теперь же понимаю, насколько это:

а) нерезультативно и ни к чему хорошему не приводит;

б) разрушительно.

Так что никакой злобы и ненависти в свой адрес больше. Кто я буду, если оттолкну от себя даже самого себя? Даже представлять такое не желаю.

И вот еще что хочется добавить. Тоже мрачно и злобно. Было несколько раз, когда я порывался сказать себе "уже слишком поздно", и ничего при этом не делал... На каком основании я вообще могу говорить такие вещи: что уже ничего не поменяешь, не изменишь ситуацию к лучшему? Ведь нужно прикладывать силы, работать с этим - и тогда результаты будут. И вот тогда уже можно делать выводы, причем на основании реально сделанного. Но уж никак не раньше и не иначе. На том же, что внутри надумалось и подумалось и накрутилось выводы делать нельзя. Потому что такой вывод неадекватен. И неправилен по своей сути. Так - НЕЛЬЗЯ. И да, все это в том числе напоминание для меня. Если бы этот пост можно было во что-то преобразовать, то он стал бы кирпичом. И пусть этот кирпич падает мне на голову каждый раз, когда я начинаю забывать хоть один из перечисленных мною пунктов. Все. Я сказал.

@настроение: Мрачное

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему, Бурчу, Бляблябля

07:47 

În căutare de mine
Сколько сущностей живет на данный момент во Вселенной? Если начать подсчитывать, то в итоге выйдет немыслимое количество, которое причем еще и постоянно увеличивается. И каждая сущность в своем роде индивидуальна и неповторима - не только в плане внешности, личности, привычек и прочих характеристик. У каждого есть еще и собственное мнение, взгляды на те или иные вещи. И для всех это естественно. Не знаю, как у кого, но я даже представить себе не могу жизнь, которая была бы устроена по-другому. Как это - не иметь собственного мнения? И именно из-за этой естественности мало кто на самом деле задумывается, зачем это нужно и почему это настолько важно. Такой вот изначальный принцип, который запечатлен внутри каждого. И тем не менее? Почему же так важно иметь собственное мнение?


@настроение: Задумчивое

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:50 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:48 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:52 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:42 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:05 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Отражение

главная