Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
15:58 

Пираты, море, корабли

În căutare de mine
Уже довольно давно собирались посмотреть "Пиратов Карбиского моря", однако никак уши ноги руки не доходили. А вот теперь, наконец, дошли) И у меня эмоции, понимаешь, по этому поводу!:spriv:

@темы: На тему просмотренного, Размышления на тему

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:03 

În căutare de mine
В последнее время как-то все чаще обращаю внимание на то, как здесь обращаются с животными. Не могу оставаться равнодушным и не обращать на это внимание вообще. Поневоле смотришь, кто как обращается со своими "любимцами", какие условия организовывает и так далее. И от некоторых случаев просто волосы на голове начинают шевелиться. Ибо пиздец. Руки бы поотрывал тем, кто с таким отношением заводит животных. Да что там далеко ходить - взять, к примеру, знакомую милую семью из Вологды. У них три кошки и кот. Последний, впрочем, кастрирован. Во-первых, животными они совершенно не занимаются. Ну, разве что кормят. Думаете, нормально кормят? Не-не, рано обрадовались. Для кошек покупается сухой корм. И эти, блять, "кусочки мяса в соусе". Ага, знаю я, какие там кусочки мяса. Как говорится, здравствуй соя, познакомься, это кошка. Кошка, это соя. Кстати, самая старшая кошка питается ТОЛЬКО сухим кормом. Вот вообще. Ну да, и ее жуткая худоба при этом совсем не кажется в таких условиях чем-то удивительным. Кошку спасает только густая длинная шерсть, эта самая пушистость, которая заставляет животное визуально казаться толще. А так... Блять, блять и еще раз блять.

Далее. Как сейчас вижу, другая кошка, белая, больше года ходит с какой-то странной опухолью на животе. Сантиметров шесть длиной, 2,5 в ширину. Никто даже не шевелится в эту сторону. Хотя кошке очень неприятно, когда ее хватают за это место, ей больно. Кошка у ветеринара так и не была... Далее. Кошки очень игривые, любят гоняться за веревочками, солнечными зайчиками, реагируют на шуршание. И играют с ними хорошо если раз в неделю,а то и в две недели. В итоге особенно кот, который постоянно переедает, ленится. Толстеет. Нет, пока он, насколько я понимаю, не особо толстый, но все-таки для него уже тяжеловато становится. Итог: ручки оторвать хозяевам, кошек забрать. Взять себе на заметку: в следующий раз спросить про кошек, настоять, надавить, чтобы разобрались с этим. А то кошек жалко.

И вдвойне (втройне, вчетверне и так далее до бесконечности) грустно от того, что с животными так обращаются очень многие. Оставляют на несколько дней одних в квартире, долго не кормят или кормят дрянью, запирают в ванной надолго, пугают водой, бьют, растят, после чего выкидывают на улицу... продолжать не буду. Да и не только в отношении кошек такое. Собаки, хомяки, крысы, хорьки, морские свинки, кролики...

Вот если подумать, для чего здесь люди берут животных? Да, не спорю, многие действительно обязуются заботиться, любить, ухаживать, содержать в правильных условиях. Но ведь так далеко не везде, да таких ситуаций даже не большая часть. Посмотреть, например, на гламурных фиф. Для чего они заводят маленьких собачек и котят? Чтобы произвести впечатление, чтобы выглядеть мило, чтобы подчеркнуть собственную гламурность, чтобы не отстать от других, чтобы заставить других поверить в собственную заботливость, от скуки - список можно продолжать бесконечно. Вот только нет здесь причин "потому что люблю животных, хочу, чтобы у меня был друг, хочу подружиться, заботиться, обеспечить хорошие условия для жизни". Ну вот нет. В итоге животное становится игрушкой. И когда надоедает... Понятно, да? Животное, которое уже привыкло и полюбило своего непутевого хозяина или хозяйку, отправляется либо на улицу, либо к родственникам, либо в питомник, либо продается. Ненавижу таких сущностей. Зачем тогда нужно было брать? Щенка или котенка взял бы кто-то другой. Заботливый и ответственный. Тот, кто понимает.

Отдельно еще хотелось бы сказать про отношение сущностей здесь к диким животным, их содержание, однако это уже в следующий раз напишу, ибо там будет, скорее всего, простыня. Накипело.

@настроение: Бурчливое

@темы: Местное, Бурчу, Бляблябля, Размышления на тему

07:47 

În căutare de mine
Сколько сущностей живет на данный момент во Вселенной? Если начать подсчитывать, то в итоге выйдет немыслимое количество, которое причем еще и постоянно увеличивается. И каждая сущность в своем роде индивидуальна и неповторима - не только в плане внешности, личности, привычек и прочих характеристик. У каждого есть еще и собственное мнение, взгляды на те или иные вещи. И для всех это естественно. Не знаю, как у кого, но я даже представить себе не могу жизнь, которая была бы устроена по-другому. Как это - не иметь собственного мнения? И именно из-за этой естественности мало кто на самом деле задумывается, зачем это нужно и почему это настолько важно. Такой вот изначальный принцип, который запечатлен внутри каждого. И тем не менее? Почему же так важно иметь собственное мнение?


@настроение: Задумчивое

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему

04:07 

Актуально, бля!

În căutare de mine
01.07.2012 в 21:26
Пишет Дядюшка Барсук:

И чтобы навсегда закрыть эту тему...

Когда мне нелюди говорят, что они не видят смысла останавливаться, потому что уже слишком далеко зашли, я хочу им дать в морду. Ногой. В железном сапоге.

Я поднимался. Я был никем. Я был алкоголиком, просравшим последнее в своей жизни. Я был тем, с кем никто не поздоровался. Я был тем, кому никто не доверял и никто не верил. Я был тем, кто за бутылку был готов продать себя. Я знаю, что такое быть блядью, проституткой, быть распоследней грязью. А потом просто сказать себе "нет".

Не верите красивым голливудским фильмам - недостаточно пойти в парикмахерскую и сделать новую прическу. Недостаточно вставить зубы, поменять гардероб, даже смены тела и жизни недостаточно.

Но однажды, если захотеть... Можно уничтожить даже пепел памяти того, что было. Отпустить его дальше, чем небытие. Уничтожить его так, что ни один враг это не раскопает нигде и никогда.

Поэтому я не требую невозможного. Мой пример показал, что это - возможно. Так что не пиздите.

URL записи

Очень задел этот пост. Наверное, при его прочтении я сам понял, что сам иногда начинаю думать, что уже слишком поздно, что нет смысла возвращаться. И мне невероятно гадко от таких мыслей, от такой позиции. Я не хочу считать и не буду считать ее приемлемой для себя, потому что это неправильно. Кто-то, считающий, что слишком поздно - не я. Кто угодно, но только не я. Почему такой подход для меня неприемлем? Потому что если я сдамся, сложу лапки и просто остановлюсь, решив, что "поздно" - оно так и будет. Навсегда останется таким. У меня не будет того, что мне дорого и важно, потому что я решу, что слишком поздно что-то делать и возвращаться к этому. Я могу решить "Они меня не простят, слишком поздно, а не буду-ка я ничего делать". И что в итоге? Да, все останется в такой же жопе. Или можно сказать "А, я уже настолько сильно изменился, стал неправильным, поздно что-то менять, мне осталось только умереть". Ну прекрасно, сущность думает о таком и начинает идти к смерти. А потом умирает. Такой вот закономерный итог. Сказала - сделала. Вот только кто сказал, что такой подход - верный? Адекватный? Правильный?

Кроме того, изменить все действительно можно. Менять и меняться можно, пока ты жив. Пока ты жив, надежда есть. Есть силы бороться, идти. Есть возможности. Есть, в конце концов, само желание сущности. У нее может не быть возможности изменить прошлое, но она может изменить настоящее. Принять ответственность за все то, что она сделала, принять то, что это будет в ее прошлом - и оттолкнуться от этого. Начать решать. Чтобы такого больше никогда не повторилось, чтобы потом ни у кого даже мысли не возникло что-то такое вспомнить. Потому сущность РЕАЛЬНО сделает все, чтобы не повторять свою ошибку, чтобы исправить ситуацию, загладить свою вину, стать правильным. И ей будет похрен, поздно там или не поздно. Она перейдет и через "поздно", и через "не хочу", и через "больно", и через "непонятно". Она преодолее любую преграду - тольк лишь для того, чтобы исправить то, что должно быть исправлено. Что она натворила, что допустила...

Вот такие вот слова. Ведь они правильные, верные. Я понимаю, что все так и должно быть. А теперь... теперь мне нужно сделать так, чтобы они дошли до моего... не знаю, как сказать, сердца, души? Чего-то очень глубоко во мне? Другими словами, осознались в полной мере. Чтобы я их принял внутри себя. Потому что на своем же опыте усвоил, что одного понимания порой бывает слишком мало.

А так, вообще на тему того, что кто-то может говорить "Слишком поздно, ничего не буду делать". Хорошая отговорка, да. Прекрасны повод ничего не делать и не думать! *злобно* И вдвойне неприятно, что у меня у самого подспудно такое всплывало. Пусть я этого не осознавал, пусть не понимал до конца. Но допускал. И от этого мне хочется злобствовать и рычать на себя. Раньше я так бы и поступил. Теперь же понимаю, насколько это:

а) нерезультативно и ни к чему хорошему не приводит;

б) разрушительно.

Так что никакой злобы и ненависти в свой адрес больше. Кто я буду, если оттолкну от себя даже самого себя? Даже представлять такое не желаю.

И вот еще что хочется добавить. Тоже мрачно и злобно. Было несколько раз, когда я порывался сказать себе "уже слишком поздно", и ничего при этом не делал... На каком основании я вообще могу говорить такие вещи: что уже ничего не поменяешь, не изменишь ситуацию к лучшему? Ведь нужно прикладывать силы, работать с этим - и тогда результаты будут. И вот тогда уже можно делать выводы, причем на основании реально сделанного. Но уж никак не раньше и не иначе. На том же, что внутри надумалось и подумалось и накрутилось выводы делать нельзя. Потому что такой вывод неадекватен. И неправилен по своей сути. Так - НЕЛЬЗЯ. И да, все это в том числе напоминание для меня. Если бы этот пост можно было во что-то преобразовать, то он стал бы кирпичом. И пусть этот кирпич падает мне на голову каждый раз, когда я начинаю забывать хоть один из перечисленных мною пунктов. Все. Я сказал.

@настроение: Мрачное

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему, Бурчу, Бляблябля

21:25 

Вранье, обстоятельства и нежелание решать проблемы

În căutare de mine
Прочитал пост на дневнике у Эркарри -
http://beyliar.diary.ru/p178782021.htm

Сижу, анализирую, думаю. Как, оказывается, просто взять и поддаться какой-то проблеме, сказать себе "я не могу". И остановиться. Однако будет ли такой путь правильным? Конечно же, нет. Легким - возможно. Но уж никак не правильным. И я на своем опыте убедился в том, что ни к чему хорошему эта дорога не приводит. Она ведет в тупик. Чем дальше, тем глуше и глуше. Тем сложнее вернуться назад.

И вот что меня выводит из себя. Сколько отговорок ты можешь придумать себе, не желая решать свои проблемы! И на каком-то этапе ты так завираешься, что сам начинаешь в них верить. Говоришь себе "у меня нет сил", "я устал", "я больше не могу идти дальше", "сегодня мне плохо, я не буду этого делать", "меня обидели (на меня накричали, несправедливо обошлись, проигнорировали, отвернулись и так далее), ничего делать не могу, мне плохо"... Список можно продолжать вечно. Иногда отмазки принимают и более невинный вид - но только на первый взгляд. Ты можешь думать: "Ну, я же делаю, вот, вот и вот. Я занят, я не сижу сложа руки". Ага, а кто мешает параллельно делать что-то другое? Кто мешает отложить в сторону то, что на данный момент не настолько важно, в конце концов? Ведь понимание того, что есть вещи поважнее, никуда не девается. И нельзя сказать, что ты сидишь вообще в полном непонимании, что происходит. Нет, ты осознаешь, что поступаешь неправильно, что делаешь что-то не то, что это потом аукнется, что ситуация после этого станет еще хуже... Да-да, все это мне слишком хорошо знакомо. Проблема, над которой работать и работать. И я даже сейчас, печатая эти строки, испытываю желание найти себе какое-то оправдание, сказать, что у меня были причины так поступать. Но если говорить начистоту... Их не было. Ну вот совсем. Было состояние, было настроение. Были условия. Тараканы в голове. Стремление к внутреннему комфорту. Но не настоящая причина "почему".

Так что, как говорится, не в обстоятельствах дело, не в условиях, которые встали посреди дороги и ни в какую не пускают тебя, не дают идти дальше, уперев руки/копыта/щупальца/плавники в бока и угрожая дубиной. Зачем себе врать? Почему бы просто не признаться себе: "Я не хочу этого делать." По крайней мере, от этого уже можно как-то отталкиваться, продолжать думать, разбираться, почему "не хочу" и так далее. Да, обманывать себя и ничего не делать - легче. Вото только я не думаю, что итог подобной ситуации эту завравшуюся сущность устроит. Лично меня - не устраивает... А итог последует и очень быстро. И он будет... грустный? Очень.

А силы... силы всегда можно найти. Что бы ни было. Как бы ни было плохо. Если хочешь жить, если хочешь быть собой, если хочешь быть счастливым, то ты сделаешь все что угодно. Зубами вырвешь, вцепишься когтями. А если не хочешь делать, если тянешь резину, откладываешь, говоря себе "Нет, нет, это важно, просто сделаю это немного попозже" - то это просто отговорки. Значит, не хочешь. Значит, не ценишь. Это все верные слова. Однако по некоторым моим поступкам можно сделать вывод, что мне не важны... те вещи, которые на самом деле должны быть важнее всего. Так что же? Неужели мне это не нужно? Нужно. Очень нужно. Вот только... когда я это осознаю, думаю, станет слишком поздно. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поздно. Поэтому нужно остановиться вовремя. Просто сказать себе "стоп". И понять, что ты теряешь, поступая вот так и вот так. Стоит ли сиюминутный комфорт того, что достигалось... гхм... большим, ООООЧЕНЬ большим количеством лет? "Нет, не стоит" - говорю я себе, - "Но тараканы..." И вот так всегда, вечно эти тараканы. Вечная отговорка.

И вот еще что. Сущности может быть наплевать на что-то конкретное, а на что-то другое - НЕ наплевать. Это я понимаю. У всех свои ситуации, своя жизнь. Но если не хочешь сделать что-то, чтобы просто ВЫЖИТЬ, то это... я даже не знаю, как это назвать. Тут либо все настолько плохо, что сущность действительно не хочет жить, либо не осознает всей важности того, что она живет и что может потерять, либо... либо отказ от жизни кажется ей не таким ужасным и тяжелым по сравнению с чем-то другим. Смешно, правда? Что может быть страшнее, чем НЕ жить, для того, кто изначально выбрал жить вечно, несмотря ни на что? И этот вопрос я задаю и себе. Как и многие другие.

Кто бы мог подумать, что у меня внутри такие непролазные дебри?..

@настроение: Да пошло оно

@темы: Эти странные мысли, Размышления на тему

16:52 

În căutare de mine
А я снова по поводу прочитанного!. Я читаю на данный момент очень медленно, что меня печалит, но все же читаю! И я вот сижу и пытаюсь найти позитив в данной ситуцации. И я его нашел: такой результат все же лучше, чем ничего)) Нет, от этого он не перестанет меня устраивать и веселить. Я все равно буду прикладывать усилия, чтобы читать быстрее, но... просто не хочу быть унылым!)


Так вот, книга. Морис Дрюон "Железный Король"


@темы: Прочитал. Задумался., Размышления на тему

23:52 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:52 

Мало Гектор "Без семьи"

În căutare de mine
Дочитал, наконец, "Без семьи". Книга безумно понравилась, причем как вся в целом, общей картиной, гармоничной и самодостаточной, так и многими отдельными моментами. Читалась достаточно легко, так как довольно написана простым языком. Ну, детская книга, как никак)) Впечатления оставила на самом деле самые разные, но в основном очень позитивные. Однако об этом немного позже.



@настроение: *бурчит что-то под нос*

@темы: Размышления на тему, Прочитал. Задумался.

02:17 

Эрин Хантер "Стань диким!"

În căutare de mine
Начал читать серию Эрин Хантер "Коты-воители". Пока что прочитана первая книга - "Стань диким!"



@темы: Прочитал. Задумался., Размышления на тему

05:37 

lock Доступ к записи ограничен

În căutare de mine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Отражение

главная